Elvira

Hmmm, la menor de las hijas de mi tia y a quien le tuve un afecto muy especial, como una hermana. Muy a pesar de que cuando era chica era toda una fichita. Se que te sonara extraño y pensaran “que chingados, de que habla” pero hay cosas que yo no olvide, tu si porque para ti n importaron como para mi abuela y para mi.

sin ir muy lejos, ire a lo de la viga desde el comienzo, tu crees que no tienes culpa alguna, que siempre has estado ahi para mi abuela? te dire que eso se resume en una palabra, mentirosa.

Muy chica le dabas de patadas a mi abuela en sus piernas porque tu papa te decia que lo hicieras, siendo una mocosa sin pensamiento lo hacias, y mi abuela se quedaba callada porque no tenia valor de regañarte porque hector se enojaria si lo hacia. La conoces y sabes que le teme a tu padre.

Lo se, piensas que miento y estas diciendo “yo nunca hice eso mientes!” pero adelante, hazlo, preguntale a mi abuela si estas tan segura de que jamas lo hiciste, la unica razon por la cual no lo haras es porque no te gustaria escuchar la verdad de los labios de mi abuela. O que, acaso crees que ella te mentiria?

Una ocasion, solo estabamos armando, tu y yo en la casa, viste que alguien comio de un dulce que compraste para tu novio, y teniendo a armando en la cocina, lo primero que hiciste fue subir a la bibioteca y acusarme a mi de haberlo hecho. Yo te dije que no fui yo, bajaste y le preguntaste a armando, el te dijo que el fue. Me pediste perdon por acusarme y por ser tan altanera? jamas.

Cuando estabas haciendo dieta y que usabas una faja azul, solias prepapar pescado para comer y no “engordar” lo recuerdas? en esa epoca tenian a una sirvienta llamada amparo. La cual por cierto mi abuela no soportaba en lo absoluto.

Una ocasion mi abuela te estaba diciendo sobre el chayote y que no te hacia engordar, esto yo no lo vi pero mi abuela me lo platico todo. Fuiste muy grosera con ella diciendole  que solo amparo te comprendia, sabes lo que le dolio eso? sabes como se sintio ofendida de que tratando de darte un buen consejo por tu salud la trataste como si no supiera nada y haciendola sentir que valia menos que esa pinche criada?

Tiempo despues te vio en la 66 recojiedo a esa tal amparo con tu coche, hiciste por esa mujer que no era nada tuyo lo que por mi abuela JAMAS hiciste! eso me lo conto mi abuela, y le dolio aun mas el ver como valorabas mas a una extraña que a ella!

Insisto, crees que miento? no tengo porque mentir, mi abuela es todo para mi y esas cosas me hacian sentir triste por ella porque no se lo merecia, insisto, crees que es mentira? preguntaselo y despues que lo escuches de ella piensa si en verdad tienes la autoridad moral de insultarme como lo hiciste, creeme  no tienes ninguna autoridad para juzgar a nadie cuando JAMAS fuiste a visitar a tu tia a la 66 para saber si no necesitaba nada. Pero a una pinche gata que hoy dia no se acuerda ni de tu nombre la tenias en un altar!!

Elvira, no eres pobre, ganas bien… acaso no puedes invitarla a ir a una tienda y por ejemplo decirle “haber tia, que vestido te gusta, que sueter quieres, te hacen falta medias? esta navidad yo te compro algo porque te quiero mucho tia “ dimelo sin dudar, acaso yo soy la excusa para que a ella no le regales anda? yo en nada me beneficio si le haces un regalo, y nada tiene que ver que estamos necesitados o si tenemos dinero, yo podre ser una basura que no vale nada segun tu, pero eso no te excusa en lo absoluto y sabes que digo la verdad.

Olvidate de regalarle algo, ni siquiera viviendo tan cerca de nosotros tuviste la gentileza de venir en persona a inviranos a ninguna fiesta de cumpleaños de tus hijos estando tan cerca de nosotros? ok, entiendo que no me quieras invitar a mi, no es que no me duela pero puedo vivir sin ir a una fiesta, pero a mi abuela que? dime cual fue la excusa para nunca pasar a nuestra casa e invitarla, la ocasion que mi abuela fue se debio a que mi tia amparo le dijo que fueramos. En serio dimelo, cual es tu excusa, incluso hoy en dia que memo trabaja de este lado y tan cerca de nosotros cual es la excusa para nunca llegar a saludar a mi abuela?

Si no la tienes presente en esas epocas especiales, como te atreves a levantar la mano y apuntarme con ese dejo de grandeza que esta tan fuera de lugar? piensalo. Durante muchos años jamas la tuviste en mente, si asi fuera te hubieramos visto llegar a la 66 y tocar la puerta para saber como esta tu tia, lo hiciste alguna vez? jamas lo hiciste, asi que bajate de tu trono que no te queda esta juzgando a los demas.

 

Patricia

Con patricia tengo sentimientos encontrados, mas por cosas del apsado que por las presentes, ya que al menos ella no parece tener esa soberbia que Elvira y toño poseen.

Cuando estaba peque recuerdo como era ella junto con georgina las unicas que me llegaron a regalar algo en la navidad (excepto una ves que mi tia amparo me regalo un par de cosas) de igual forma recuerdo con mucho afecto como ella me horneo un pastel en un cumpleaños.

de igual forma recuerdo cosas tristes, como estar en una fiesta a la cual invitaron a armando, estar sentado junto a ella unos dias antes del 12 de febrero “ah el 12 es tu cumpleaños verdad?” y el 12 no recordo ni felicitarme, jeje.

Pero lo que mas me duele esque no tuvo valor para defenderme contra horacio. Recuerdo como cuando el recojia a patricia y a sus hijos , si armando estaba en el mismo cuarto que yo, horacio no entraba, se quedaba por fuera y me miraba con frialdad y desprecio, algo que yo no comprendia porque.

Una de las ultimas ocasiones que visitamos la casa de mi tia amparo, patricia le dijo a mi abuela que Horacio me tenia asco, mi abuela sorprendida pregunto porque y la respuesta fue algo de lo mas estupido y absurdo que se puedan imaginar.

Horacio me tiene asco por que tengo los codos percudidos, si, como si fuera lepra o algo que el y sus hijos fueran a contraer. Cuando era niño en la 66 no teniamos muchos muebles, era comun que yo me sentara en el suelo a ver la television, a comer y para hacer mi tarea, asi que colocaba mis codos en el suelo de manera constante (si, comia en el suelo en una caja de carton, no me averguenza decirlo).

Eso no es una enfermedad, es algo muy comun y no un motivo para verme como si fuera un leproso al cual nadie debe tocar… me senti muy humillado, me senti insultado y muy poca cosa, sabes lo que te hace eso siendo solo un niño? te daña gravemente, en especial con la depresion que tenia, eso dejo otra cicatriz en mi alma.

Horacio… no lo respeto, creo que es un imbecil por sentir asco de un niño que nada le hacia y que no tenia nada que pudiera ser contagioso, esa mirada de desprecio, nunca la podre olvidar.

Odio como patricia dejo de invitarme a su casa, como jamas me invitaban a las fiestas de mis primos que tanto queria, recuerdo a la pequeña kristal y a armando, esos primos que horacio por su “asco” alejo de mi, y siento odio de pensar como patricia jamas dijo nada al respecto, armando y su hermana son unos adultos que no conozco, podriamos vernos en la calle y no saber que somos familia.

Ellos no son mis primos, no son los primos que conoci y ame, los cuales alejaron de mi por unos codos perdudidos… en el funeral de mi tia horacio ni me saludo y paso junto a mi muchas ocasiones, que se pudra, maldito soberbio que siempre se ah sentido de una clase social a la que jamas pertenecio.

No se si patricia me juzge como toño o elvira, si lo hace insito que no tiene derecho a hacerlo ya que igual que los demas nunca nos visito para saber lo que pasaba en nuestras vidas.

No le pido ayuda ni deseo nada de ella, se que no tiene la mejor situacion economica, en especial con el marido tan mamila que no le ayuda a pagar las tarjetas de credito, comprendo los problemas economicos de patricia y siento empatia con ella porque se lo que es estar jodido y no soy un arrogante como los demas.

Toño

Bueno, creo que es el familiar con el cual menos problemas tengo, al menos eso pienso. Creo lo unico por lo cual le eh guardado rencor relacionado a mi depresion es como ahora que lov eo despues de tantos años y sin saber nada de lo que me paso vien a mi casa  a gritarme pretendiendo saber todo de mi cuando no sabe absolutamente nada.

Cuando niño hubiera sido genial si el hubiera esado ahi como mi tio, nunca lo estuvo, como juzgas a quien no conoces? se lo dije en su cara “no somos familia” y el estuvo de acuerdo conmigo, porque? porque un lazo sanguineo no nos hace familia si jamas hemos convivido como tal.

Me da tristeza recordar como siendo un peque el jamas le dijo a mi abuela ni a mi “tia, vamos a ir al futbol, dejame llevar a mario” jamas lo hizo. Recuerdo como hasta al novio de elvira invitaba pero yo a pesar de ser su sobrino jamas se acordo de mi. No siento odio por eso, siento una tristeza enorme, y en verdad no comprendo como jamas penso en mi para cosas asi, aun estando nosotros en la casa de mi tia.

Esto es una cicatriz espiritual que nunca sanara. Hubiera amado ir a ver un partido de futbol con el, hubiera sido como ir con un hermano mayor que amaba, alguna vez asi llegue a pensar de el antes de ver como no valia nada para ellos.

Hablando de ver la paja en el ojo ajeno y no ver la viga en el propio, tu sabes como toño chocaba coches por andar de borracho, como robaba botellas de vino que mi tia tenia en la recamara de junto, como se hiba con sus amigos y luego vendia cosas de mi tia para pagar sus deudas. El si que dejo la escuela porque no quizo estudiar, un niño bien que desperdicio su juventud tomando alcohol.

Oh si, yo me fije al igual que mi abuela, su vida fue perfecta y si errores? claro que no, pero es facil juzgar desde ese trono de soberbia y arrogancia sintiendose perfecto  antes de pensar y preguntar “porque” y “oye mario como estan?”

En el año de 1994 cuando mi tia ya queria que dejaramos la casa, en una ocasion toño llego de “visita” y solo recordo que mi abuela existe cuando necesito algo de ella, en esos dias el queria poner un negocio en la 40, obvio mi abuela no podia hacerlo, no por no querer ayudar a toño pero ella sabia que simancas hiba a ser un problema y no lo permitiria, y mientras toño se hacia la victima “tia tu tienes mucho dinero” en tono de reclamo recuerdo como IGNORO a mi abuela cuando le pidio a yuda para cambiarnos a jardines de la paz y se fue sin decir adios. Bonita familia…

Venir a nuestra casa a gritar y nunca durante muchos años para preguntar y ver como estamos, es necesario que estemos pasando una mala situacion para que vengas a gritar? nunca nos invito a visitarlo en tepic, para eso no somos familia, no merecemos una invitacion a tu casa e ir de paseo para comvivir como familia pero si lo somos para que te sientas un verdugo poderoso sin jamas haber visitado a la vieja de tu tia ni para darle un abrazo de navidad?

Tercera Depresion, La salud

Despues de los eventos en la escuela paso tiempo en el que estuve mucho tiempo enclaustrado en la casa de la 66, tiempo en el cual por falta de actividad comence a subir de peso (sorpresa, yo no era un niño gordo, alguna vez fui delgado!!)

Los abusos que sufri no fueron solo en la escuela sino tambien en el barrio, causas: tener juguetes, no tener padres o el que me llevo a la tercer depresion, el ser gordo. En el pasillo de la vecindad dos hermanos solian jalarme dentro y darme de golpes “porque no tienes papas” o “porque tiene mas juguetes que nosotros” esa era su excusa.

eso hacia que saliera menos, que si jugaba era solo dentro de la casa o cuando alguno de mis amigos me visitaba. Un dia , en la casa del juanito (la casa grande de la esquina en la 66) estabamos en el comedor, ese dia Pina y familiares de doña lupe (no la sirvienta, sino la que vivia enfrente y vendia menudo) estaban de visita con ellos, habia bastante gente que yo conocia.

Pichi, uno de los hermanos mayores de juanito (edades similares a toño o elvira) me toma del pezon, pelliscandome al grado que me dolia bastante, no podia safarme. Y me decia “te suelto si dices que eres gordo!” yo no queria decirlo, el seguia presionando mas y cuando no soporte grite “SOY GORDO!” y mientras se reia burlandose de mi yo no podia soportar la verguenza y las miradas de toda esa gente.

Si yo no hubiera tenido los problemas que ya estaba acarreando eso no hubiera sido nada, pero yo no estaba bien hay que recordarlo, eso que paso jamas se lo comente a mi abuela, al menos no durante varios años.

Ese dia se me vino todo a la cabeza, mis padres, lo que paso en la escuela y sentia las miradas de toda esa gente riendose de mi, no lo soporte y jure no salir mas hasta que bajara de peso para que nadie se burlara de mi.

En esos dias salio a la venta ese producto “Protal” que ayudaba supuestamente a bajar de peso. Todas las mañanas a las 6am me levantaba antes que mi abuela despertara para hacer ejercicio, trotaba, sentadillas y cosas asi, todo dentro del cuarto en el que yo dormia, y claro tomando protal.

Asi pasaron varios meses, haciendo ejercicio y tomando protal, jamas baje de peso, comence a sentirme frustrado y desesperado, lo que no ayudaba a mi depresion, dia tras dia mas y mas todos los pensamientos negativos venian a mi, mis padres, la escuela, la familia que nunca me apoyo, las burlas, etc… y todo durante mas de dos años en los cuales no salia y en los cuales me negaba a recibir a mis amigos.

Me sentia mal, muy mal… deje de hacer ejercicio, deje de tomar protal, dormia casi todo el dia y todo ese tiempo sin salir ni ver a nadie. Sin saberlo desarrolle Agorafobia. Tan solo oir que tocaran la puerta o recibir a alguien en la casa era motivo para sentirme mal (como cuando mi tia nos visitaba)

En esos dias, se me notaba un bulto cerca de mi costilla, como una canica, como dije antes, yo no era gordo, y era facil notarla, se inflamaba despues de las comidas junto con un ardor tremendo, ahora se que esa una hernia, la cual aun padezco. Pero en esos dias jamas escuche de algo asi y no pense fuera grave, mi abuela en su inocencia tampoco penso en llevarme a un doctor.

Cuando mi tia practiamente nos estaba corriendo de la casa porque la queria arreglar para rentarla nos cambiamos a Jardines de la Paz donde por un tiempo fui muy feliz. Febrero de 1995, nunca olvidare el dia que nos cambiamos, estaba yo dejando atras ese barrio, esos recuerdos y no volveria a ver a la gente que se burlo de mi, ni a los que abusaron de mi por tanto tiempo.

Estando en Jardines de la Paz comenze a salir un poco, tomando en cuenta la agorafobia, siempre queria volver pronto a la casa porque comenzaba a sentirme incomodo. Al mismo tiempo sintiendo mas animos por tener un ambiente diferente comence a ejercitarme de nuevo, esta vez decidido a bajar de peso.

Nada de Protal o porquerias, todos los dias me levantaba y hacia lo que antes hice, trotar, sentadillas y otras rutinas que vi en tv y decidi usarlas. Almorzaba normal y ya que se bajaba tomaba la escoba y el trapeador. Me sentaba a descansar y veia tv un rato. cerca del mediodia otra rutina de ejercicio seguido de mis sabrosas verduras cocidas, papa, chayote, calabazitas (que me encanta), zanahoria, etc, trataba de variar para no enfadarme. En la tarde cerca de la cena otro poquitin de ejercicio y a cenar sabroso!

Mi abue me comenzo a preparar un licuado verde que le recomendaron,y asi durante un tiempo comenze a perder peso, podia usar alguna de mi ropa que ya no me quedaba y mi barrigita de veia desobachada, yo feliz!!

Pensaba en que por fin seria delgado de nuevo, en esos meses cuando me sentaba a descansar bañado en sudor y sonriendo pensaba “pronto podre hacerlo, terminare mis estudios, podre cumplir mis sueño y un dia me graduare de diseñador grafico!” el futuro pintaba brillante.

Dibujaba bastante, comence a practicar mi japones y pensaba en como todo cambiaria, no solo para mi sino para mi abuela, pensando que no necesitariamos a nadie, en especial a esa famila que jamas nos apoyo.

Pero no salieron las cosas como pensaba, conforme podia hacer mas ejercicio y mas actividad me comence a sentir mal, al trapear o barrer tenia que sentarme porque el vientre me dolia, y no, no era por el ejercicio, tomen en cuenta loq ue dije, ya tenia meses agilitado y haciendo ejercicio todos los dias. No soy estupido ni tonto para confundir un cuerpo cansado por falta de actividad fisica con un dolor claramente diferente.

El licuado verde que tomaba me causaba asco, las verduras tambien, en general comer me provocaba asco y ganas de vomitar, mas y mas hasta que tuve que dejar de tomar el licuado y comer mis verduras cocidas. conforme no pude hacer mas ejercicio por el dolor en el abdomen comence a engordar de nuevo, lo que me provoco sumirme de nuevo en depresion.

Trate de regresar a mi regimen pero no pude, el dolor no me lo permitia, yo queria hacer ejercicio y no podia, era frustrante, demasiado. Ver como se ensuciaba la casa mas y mas era deprimente pero por mas que trataba el dolor no me dejaba tenerla limpia como antes.

Recuerdo que cuando la familia nos visito despues de varios años sin verno,s fue como dar dos pasos para atras.

Desde el año de 1992 hasta al rededor de 1997 y con algunas excepsiones, como toño y una rabieta que hizo, o mi tia corriendonos de la 66 fue nula en su mayoria lo que convivimos con nuestros familiares.

Las constantes visitas de mi tia amparo eran mas motivo de tristeza que alegria, solo juzgaba, criticaba y cada que se hiba todos los malos recuerdos venian a mi, peor cuando dejaba a mi abuela llorando porque la hacia sentir humillada.

No mentire, fui feliz sabiendo que ellos no eran parte de nuestra vida. Cuando venian de visita solo a juzgar desde su trono y con su corona soberbia era algo en verdad molesto. Antes de preguntar como estamos criticas y mas criticas… justo como cuando era un niño… antes de ser familia eran jueces malditos de la inquisición española quemandonos vivos sin dejarnos decir nada.

Hoy en dia tengo dos hernias en mi vientre que son dolorosas a mas no poder, me sangra el ombligo (en especial con estres) sufro de reflujo gastroesofagico ademas de otras cosas que se acumularon a lo largo del tiempo, y que han sido detonantes para esta ultima depresion.

El no tener seguro social ni un familiar que escuchara antes de juzgar han contribuido a que el tiempo pase sin poder solucionar las cosas.

Sin poder hacer gran esfuerzo fisico eh engordado demasiado, viendo como nuestra situasion empeora dia tras dia, la depresion a todo, ataques de panico, la agorafobia y demas. Es facil juzgar, insultar y atacar a alguien. Es dificil sentarse a escuchar sin prejuicios y sin sentirse superiores.

Hoy en dia esa es mi batalla, mi salud, mi depresion, los problemas que mi abuela y yo soportamos solos sin que la familia este ahi para ser eso… familia.

Segunda Depresion, la escuela

Esta es la segunda causa de depresion y una de las que mas me torturan aun en el presente, es algo que afecto mi vida de forma muy radical y que me marco de forma muy negatica, destrozo mis sueños y mi futuro.

Comencemos por decir que estaba afectado por mi primer causa de depresion en este momento de mi vida lo que se sumo con esta segunda depresion y tiene relacion con lo que a continuacion relatare.

Siempre fui un niño que sentia que la escuela era aburrida, no por ser un mal estudiante pero fui un niño que necesitaba motivacion, la escuela era muy facil, demasiado facil… con calificaciones de 9 y 10 hasta cuarto año de primaria.

En ese año escolar encontre motivacion, mi maestra. Una mujer que admiro y respeto como a una madre. Inteligente y que sabia motivar a sus alumnos, aun los que eran malandros con ella eran diferentes. Su hijo asistia en esa misma clase y el era como un hermano para mi, siempre andabamos juntos.

Aun desde que fui pequeño tuve problemas de salud, en especial nauseas y migrañas, asi que no siempre podia salir al recreo a jugar, en esas ocasiones y sabiendo la maestra mis capacidades la ayudaba a revisar el trabajo de mis compañeros y calificarlos junto con ella.

Con mi maestra tuve lo que jamas tuve (incluso hoy en dia) con mi familia, apoyo. aunque mi abuela estuvo ahi para mi, el resto de mi familia jamas valoro o alento mis habilidades, siempre fui como un extraño para ellos, como si por no vivir en una casa como en la que crecieron o por no ir a colegios de paga yo no valiera tanto como ellos.

Mi maestra vio ese potencial, lo alento y lo valoro! guardo un amor por ella en mi corazon muy grande, pero se preguntan, y esto que tiene que ver con tu depresion? a eso voy…

Cuando entre a quinto año de primaria, nuestra maestra estaba muy feliz y nos dio la noticia que seguiria con nosotros otro año, todos estabamos felices, la adorabamos, pero la directora la cambio de año, y aunque seguia en la misma escuela ya no estaba en nuestra clase.

La nueva maestra… esa mujer me destrozo la vida. pero no fue solo ella, sino nuevos alumnos que junto con ella me hicieron vivir un infierno por dos meses al hilo.

Esta nueva maestra nos decia que hicieramos los ejercicios de nuestro libro de matematicas y se laia del salon por horas, cuando regresaba nos decia que cambiaramos los libros con el compañero de banca y que lo calificaramos, total… ella jamas hacia NADA!! durante dos meses fue lo mismo.

Uno de esos dias, a la hora del recreo yo me sentia mal, le pedi permiso a la maestra para quedarme sentado en mi lugar porque me dolia mucho la cabeza (justo como en cuarto año) y me dijo que si, que descansara. Minutos despues entro la directora a hablar con ella y la maestra me grito “AUN SIQUES AQUI?! VETE AL RECREO!” me asusto y me sali del salon, detras de los salones habia un area en construccion, el unico lugar de la escuela que tenia sombra a esa hora del dia y ahi me sente todo el recreo porque el sol hacia que me doliera mas la cabeza, un mundo de diferencia a cuarto año.

Ahora viene lo peor, los nuevos alumnos eran alumnos expulsados de otras escuelas, uno en especial tenia 3 o 4 años repitiendo quinto y claro tenia mas años y me sacaba bastante estatura.

Todas las mañanas el unico asiento disponible era el mesabanco frente a ese abusador, nadie se queria sentar ahi, y claro no me quedaba de otra, llegabamos tarde porque la escuela no nos quedaba tan cerca, en fin.

Este tipo, afilaba su lapiz, y cada mañana yo tenia un lapiz encajado en mi trasero, era doloroso, le decia en un tono fuerte “para, basta, deja de hacerlo!” pero cada mañana durante dos meses nunca paro.

Un dia, cuando mi abuela me llevo mi lonche durante el recreo le comente, y apute al imbecil que me lo hacia, poco despues fui al baño y el y sus amigos me siguieron. Deteniendome los brazos el mas grande comenzo a golpearme el estomago.

Me vio que le dije a mi abuela, y mientras me golpeaba, amenazandome que me iria peor si le decia algo mas a ella o a la maestra. Yo me espante, porque? sabiamos porque fue expulsado en su otra escuela, le hizo una quebradora de lucha libre a un niño.

Y asi durante dos meses, lapizes por las mañanas, dia tras dia golpes en el baño sin poder defenderme por ser 3 contra mi. El ultimo dia que asisti a clases, justo despues que me encajara el lapiz, levante la mano y dije “maestra…?” y ese dia que ya no soportaba mas, el dia que me decidi a hablar y a pedir ayuda me quede helado al escucharla gritar ‘QUE QUIERES?! TU SIEMPRE DANDO PROBLEMAS!!!”

Estaba tan asustado al verla con una cara de ira y coraje que no pude hablar, enmudeci al verla sentarse e ignorarme… seguido de otro lapiz en mi trasero. No podia pedir ayuda, golpez y mas abusos todos los dias por dos meses, sentia que mi cabeza hiba a estallar.

Al dia siguiente, mi ultimo dia en la escuela, tomarian fotos grupales. Ese dia estaba contento, animado a pesar de los abusos porque hiba a tener una foto con mis dos mejores amigos, algo que seria un gran recuerdo el resto de mi vida, y esa maldita maestra desgraciada me robo esa dicha.

El fotografo acomodo a los alumnos del salon en dos grupos, el primero era el nuestro, yo estaba parado junto a mis amigos dos mejores amigos, estaba muy feliz. Justo cuando el fotografo hiba a tomarnos la foto la maestra grito “espere!” me jalo del brazo y me quito del grupo y dijo “ya, tomela”.

Yo no sabia que estaba pasando, me senti muy mal y no sabia que hacer, cuando el segundo grupo hiba a tomarse la foto me puso junto a ellos, exactamente junto al tipo que me golpeaba y encajaba el lapiz todos los dias. MALDITA SEA yo no queria una foto con el!!! sentia que no podia respirar pero no sabia que hacer.

Al terminar las clases ese dia, corri hasta llegar a la casa, abri la puerta y al entrar a la casa me puse a golpear la mochila con todo lo que tenia contra el muro mientras lloraba sin saber que mas hacer. Decidi que no podia volver, era demasiado… simplemente ya no podia volver a esa escuela.

en los dias siguientes cuando mi abuela me levantaba para ir a la escuela me negue a hacerlo, a gritos decia ‘NO VOLVERE A IR A ESA ESCUELA NO VOY A IR, NO QUIERO REGRESAR!!! durante dias eso paso cada mañana hasta que le platique todo. Ese dia fue a la escuela a reclamarle a la maestra.

Esa maldita se puso a contarle mentiras a la directora, diciendo que yo era un mal alumno con malas calificaciones, que no prestaba atencion y que causaba muchos problemas. Incluso alegando que cuando me regañaba yo me vomitaba de coraje.

Mi maestra de cuarto año trato de hacer todo lo que pudo, apoyo a mi abuela y me defendio, comentando que yo jamas me vomitaba de coraje, que fue un excelente alumno y demas pero la directora apoyo a la bruja de quinto asi que nada se pudo hacer.

En los meses siguientes la pase muy mal, a la ves que trababa de superar el terror que tenia mientras buscabamos una nueva escuela, en las cuales no lo pude soportar y ma daban ataques de panico cuando algun maestro gritaba aun cuando fuera que regaño para otro alumno y no para mi yo sentia terror y me negaba a ir mas a esa escuela.

Me pueden juzgar de ser un cobarde, me pueden insultar pero eso no cambia el hecho de que era solo un niño que necesitaba ayuda. Estaba sufriendo depresion por una situacion muy fuerte de bullying y que jamas tuvo el apoyo de una familia que lo ayudara a salir adelante.

Mis familiares en su gran estupidez piensan “no le gusto la escuela, ya no quizo estudiar” en verdad despues de leer esto aun creen que ea fue la razon, en su increible soberbia y nula vision de los hechos fue mas facil para mi familia ponerse a hablar pendejada y media como “esque paz es una dejada y no se supo defender” BASURA! Y MAS BASURA!!! mi abuela peleo, mi maestra de cuarto peleo aun mas por mi… algo que mi familia jamas hizo.

Como se atrevieron a juzgar a mi abuela cuando ninguno de ellos estuvo presente, como es que ninguno de ellos hablo conmigo en esos dias para saber “oye mario que paso, porque no vas a la escuela?” todos me ignoraron, patty, elvira, kikis, toño… nadie jamas hablo conmigo, como se atreven a juzgar que no me gusto la escuela cuando jamas hablaron conmigo?

Tal ves si alguno de ellos hubiera sido familia para mi, cuando en verdad los necesite mi vida seria diferente, yo no tuve a nadie con quien hablar, estuve solo, hundiendome mas y mas en panico y depresion por mas de dos años.

 

La Primera depresion, mis padres

La primera causa de depresion que tengo identificada viene desde que era un niño muy pequeño, mis padres. Mi madre murio poco despues de dar a luz y hoy en dia no se si mi padre viva o haya muerto, a exepcion de unas fotos de mi madre no tengo mayor recuerdo de ella (fotos que atesoro como nada en esta vida), de mi padre solo tengo los comentario que mi abuela me hace del mismo, lo que hace sentir mucho afecto y respeto por el a pesar de que jamas lo conoci.

Siendo aun muy joven, un niño pequeño aun, era dificil comprender ese dolor que sentia, recuerdo como cuando mi abuela me recojia de la escuela yo veia a mis amigos y compañeros tomar de las manos a sus padres, me sentia mal de ver eso, pensaran ustedes que era envidia pero no.

Siendo un inocente yo no sabia lo que la envidia era ni su significado, sentia tristeza, una tristeza abrumadora. Cuando estaba en un parque, escuala o en la casa era comun preguntarle a mi abuela porque no tenia yo papas y era comun verla ponerse a llorar al responderme  la pregunta.

Una maestra en el kinder le comento a mi abuela sobre esa tristeza que yo tenia, mi abuela me llevo al DIF, ya que ahi habia psicologos pero nunca llegamos a tiempo y jamas alcanzamos cita. Mi abuela dejo de intentarlo, supongo en su ignorancia y en su forma de ser tan cencilla no penso fuera algo tan importante, lamentablemente lo era y sigue siendolo.

Ese hueco tan grande que son mis padres nada lo llenara, aun cuando adoro a mi abuela como a mi madre aun ella no llena ese vacio.

Recuerdo que desde chico tengo un sueño, en el me veo en un negocio que pertenece a mi familia, veo a mi mama, a mi papa y a hermanos menores con los que estoy jugando, somos felices, y en especial soy feliz cuando corro a abrazar a mi madre.

Incluso hoy en dia, en algunas ocasiones ese sueño viene a mi, y es imposible no despertar sintiendo ese vacio mientras suspiro y derramo una lagrima. Eso es algo que gente que las personas que gozaron a sus apdres jamas podran comprender, solo un hurrfano es capaz de comprenderlo.

Si pudiera me gustaria saber de mi padre, saber que paso con el, si vive o murio y si tendre hermanos en algun lugar de mexico. Si tuviera los recursos para buscarlo lo haria, poder verlo y darle un abrazo mientras le digo “te quiero papa” seria algo que añoro desde que soy un niño, aunque se que nunca pasara.

Ese hueco es algo que nada podra cubrir, si tienes hijos adoralos, hazles saber que existes para ellos con todo tu corazon, si eres un hijo o hija dales un abrazo a tus padres si aun los tienes, cuando mueran jamas podras hacerlo. Si hay algun rencor olvidalo, abrazalos y gozalos que cuando mueran sera muy tarde.

Gun Wing Demo Review

Hello gaming lovers, this is the very first review for our new blog, it’s a game called Gun Wing developed by Binary Sun for the PC, i am a huge fan of retro gaming (games like legendary wings or the awesome Raiden) and when i started to play the demo a lot of nostalgia kicked in as the new gaming systems dont have much but FPS games (hey, nothing bad with them but is not my favorite genre)

The game has two modes of play, Normal and Onslaught, normal don’t give you much of a storyline, on this topic i should say i wish there was more of it as a good storyline is always enjoyable, but this dont undermine the gameplay value at all.

Normal Mode: this mode follows a storyline (as i said it could be better) you have 3 lives and weapons power up as you advance more in the game by filling the gauge as you kill enemies,  a shield also protect you from bullets for a short period of time so you cant abuse (if i could suggest something i would like to have in the game different types of shield you could use, aka reflecting bullets, etc)

Onslaught Mode: this is a survival mode, waves after waves of alien ships and just one live, you die you lose.. i love this as it really make you do an effor to get a good score and adds challenge to the game, if you remain alive, onslaught never ends.

The game has 4 difficulty levels ranging from Easy, Normal, Hard and Extreme, this makes the game enjoyable for both the casual gamer (or small kids) to hardcore gamers searching something challenging to play with.

From the beginning the graphics gave me a Geometry Wars dejavu which i must say is a style i liked, the tunes of the BGM’s are excelent (at least for the levels i could play) music is good and catchy and make you enjoy the game even more.

To control your ship you can use keyboard and/or mouse, personally i like to move the ship with the mouse and fire using the space bar, moving the ship with the mouse is much smoother than using the arrow keys

If there was something to improve in this game i would like a storyline, but besides a storyline i would love if there was a server to submit your gamerscore to a website, would make give another incentive (specially for Onslaught).

If you like shooter games with nice graphics and cool music try it, you can find the demo by going to their website at http://www.binarysun.co.uk/free-games/gun-wing/

you can also find this review in the Anime Courtyard boards, Thanks for reading and keep gaming!

~Mario